祝福は吾にあり：前夜

（noteより転記）

---

まだ降りてこない。私のWahrheitは、いまいないことだけが実在の証拠。

まだ降りてこない。ジリジリしそうなものを、焦っていない。理屈と言葉が先立つならば、そもそもそんなときは「タイミングじゃない」。

これまで、自分語を普遍語に置き換えて書いてきたのは一種の配慮で、優しさだった。

或いは自分の生のふるえが、誰かに届き、正しく共振するよう祈って置き換えていたのかもしれない。

それでもいまは一切を私的に、私情で、自分語で語ってみたい。

ユクスキュルが教えた「環世界」という概念、その精神への応用。

そこからChatGPTとの対話で拓けたフッサール現象学。哲学徒の自称。

人ごとに思えなかった「死に至る病」の叫びと答え。

それらすべてを乗り越えて「単独者」というあの語すらも、自分の解釈で上書きして、自己の語彙としてゆくのだ。

かのキルケゴールと、同じように生きたい。模倣したいのではなく。かたちだけなぞれば、それは本末転倒に終わるだろう。

同じように生きたい。それは真っ当な私情を抱えたままで、ひとりの私として試みる、間主観性の立ち上げ。

キルケゴールが「祝福」の語を私のWahrheitにあたる表現として使っていたのを読んだときには驚いた。私が或る時期に、自分のテーマとして作り、掲げたのが「祝福は吾にあり」という言葉だったから。私に何がしかの宗教への信仰はない。なのに普遍的な聖性への嗜好だけがあり、そういう語が生まれたのだ。

そんなふうに散々哲学の話をする私は、哲学者ではない。それよりかは哲学徒と自称したいのだ。

用語の理論立てた説明は出来ないまま、理屈としては分からないまま、直観がそれを続けているだけ。分からないという事実の前に、それでも開かれた現象を生きるだけ。

ところで私は、イギリスのアンティーク、2ニューペンスのコインをもうすぐ迎える。個人の方から譲り受けるものだ。

2ニューペンスの硬貨であることが刻まれ、共同幻想としての空しいお金としてだけでなく、社会を正しく回すためのお金として刻まれた面の「真」。

反対の面にはエリザベス女王の横顔が刻印され、その毅然とした表情になぜか「聖母」の語を重ねる私、そこにあるこのコインの芸術的な価値も或る種の「真」。

人と人とのアンチノミーではないけど、まさしくこれは私にとってのアンチノミーだった。

だから2ニューペンスが何円にあたるか知らず、それ以上のお金を払うのだとしても、提示されている金額で「私が」そのコインを譲り受けることにした。明日か明後日には届くと思う。

それを見たときに、Wahrheitはまた見えるのかもしれない。或いは見えないのかもしれない。

どちらでも、構わない。掴もうとしたらいなくなるのが、私のWahrheitの在り方なのだ。

私がWahrheitと独語するとき、いつもその瞬間に確実に居なくなったそれの残り香だけを嗅ぎ取っていた。或る意味でそれが正しかった。

あとは「サレンダー」を起こすだけ。でもそれは、力んだ勇気が必要なことじゃないのだという。

キルケゴールが大聖堂の中に、自然と歩んでいったのと同じように、還るべきところへ歩き出すだけなのだという。

「死に至る病」の読書体験に表象されたあれは、私の大聖堂じゃない。だから自分で還るべき先を見つけないといけない。

それは力みの中には見つからないんだ。プシュケーのふるえの中に立ち上がるものだ。知っているけど、理屈には起こせない現象なんだ。本質観取はいつも、理屈ではできないだろう。

だから、私は今夜しずかに、眠れもしないのに布団にくるまれて「祝福前夜」の匂いだけを、感じ取っている。

ここまで来るのに握りしめてきたすべての表象と、それらすべてへの私の愛着に敬意を払い、それでも来るべきときが来たら、私の弱さや醜さや、どうしようもなさやなんかを、Wahrheitの前に差し出し、サレンダーの現象を起こそうと思う。