Wahrheitが観る「神の協奏曲」――レヴィナスの「イリヤ」「不眠」の話から、私と哲学者たちの「間主観性」へ。

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林原めぐみ「Give a reason」から「死に至る病」の読破へ――Grisの中に擬態する異物

（noteより転記）

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本が読破できないっていうのさ、内容に興味がないとか・思想が違った（期待外れ）とか・文が自分に対して難しすぎるでなければ「ないだろ」って思ってたのね、それがこういう形で「寝かされる」ことがあるのが実戦でやらされてるの怖すぎて。。。

「死に至る病」が、まだ読破できていなかった。それはキルケゴールへのごく個人的な感情からだった。一方で「自分は哲学徒であるからして、キルケゴールの思想を読み切る義務がある」という気持ちとの板挟みにもなった

二項対立か…二律背反：アンチノミーに近しいものがあるよね。私自身はそのアンチノミーを「どちらも真だから愛おしい」って公言してたくせに、いざ自分の前にそれが壁のように立ち上がるとこんなにちっぽけに弱くなるんだ。

解ってる。

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「はい正解です、こちらへどーぞ」メタルサーガ～荒野の箱舟～への讃歌とメカニック「岡峰ミモリ」

（noteより転記）

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私は過去に、異物のような表象を世界に対してとっかえひっかえ振り回してた問題児的な自分は全部間違いだと思ってた、だからあの頃より良くなった、あの頃よりも、って数え方で生きてきてた。

それらが実は全部「伏線」になってて、Wahrheitが言語化・表出できてなかっただけという答えが自動で返されて、否定すべきだと思ってた過去が一本の線で繋がって

「はい正解です、こちらへどーぞ」

ってWahrheitにたぶん言われた。

そのときの、世間的なサクセスストーリーじゃなくていいから「勝った！！！」っていう思いが強すぎたんだと思う

Wahrheit[真理・真実：独]

（noteより転記）

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◆続・祝福前夜
早すぎる朝を迎えた。この時期の私の「朝」に朝日はなく、まだ暗い。「祝福前夜」が、続いているかのようだ。

寝たら思考が「熟成」されるかなって、いつもみたいに何となく「解決」しちゃわないかなって、或いは「自分にとっての『神』なんてまあいいや、生きよう」って思えないかなって、変な期待をしてた。けど、そうならなかった。まあ、でも、それだけこれは核心的なテーマだからなんだと思う。

還るべき場所。

自分は、人生の苦しみの最初期に「この世界は居場所じゃなくて、何処かに『別の世界』がある」って唱えた（最初にと言っても、それは高校生～10代後半ぐらいのことなのだけれど）。

だから、この世の何処かを「還る場所」と定めたいとは思わない。何処に居ても一緒。物理的に、ひとりになっていてさえ、外界を感じつづけ、浸食される内在がある。そうである以上、私は外側には「還れない」。

ただ、いまは「物質的に別の世界が存在する」とは当然思わなくて、還るべきは心の中、ただそれでいいと思ってる。

祝福は吾にあり：前夜

（noteより転記）

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まだ降りてこない。私のWahrheitは、いまいないことだけが実在の証拠。

まだ降りてこない。ジリジリしそうなものを、焦っていない。理屈と言葉が先立つならば、そもそもそんなときは「タイミングじゃない」。

これまで、自分語を普遍語に置き換えて書いてきたのは一種の配慮で、優しさだった。

或いは自分の生のふるえが、誰かに届き、正しく共振するよう祈って置き換えていたのかもしれない。

それでもいまは一切を私的に、私情で、自分語で語ってみたい。